Sanssa transcription médiatique, le fait divers n’existerait pas, du moins ne serait connu que par les quelques personnes directement concernées. Ainsi, son adaptation (cinématographique, littéraire, picturale) est autant une mise en image (documentée ou fantasmée) dudit fait divers que le trajet qui mène de lui à sa transmission par les médias. Sanslui, Je ne peux pas. 123 J’aime. Pour toutes celles, qui souffrent, à cause de celui qu'on a aimé .. Je vous soutient. Jen’arrive pas à l’oublier. C’est une situation difficile à vivre lorsque son ex ne quitte pas nos pensées. Malgré la rupture il y a toujours sa présence. Vous rêvez de lui/elle, vous vous remémorez les souvenirs que vous avez partagés ensemble, tout ce que vous faites vous rappelle celui ou celle que vous avez aimé encore. Maisnon, je me pose toujours cette question, alors que je sais au fond de moi que je l’aime et que j’en suis amoureuse, je ne vois pas ma vie avec un autre garçon, je ne me vois pas allait ailleurs, je ne veux pas, je ne veux que lui. je ne me vois pas me dire que je ne l’aime plus, pour moi c’est une évidence, que c’est ma moitié, donc je ne comprend pas.. je me vois tout le FAMILLE- J'ai choisi de ne pas avoir d'enfants. J'ai plein de raisons de ne pas en vouloir (et elles ne regardent que moi) mais on me demande sans GregoryCharles : on ne peut vivre sans musique. Les airs que nous aimons nous aident à passer au travers des épreuves. Par Gregory Charles 10 janvier 2021. Ma mère a souffert de la maladie d’Alzheimer pendant une quinzaine d’années. Le verdict est tombé alors qu’elle n’avait que 64 ans. J’étais avec elle. Je m’y attendais. Etje ne pourrais pas vivre sans toi T es exceptionnel Tu es le seul qui réussi a me faire rigoler Lorsque je ne trouve plus la vie belle Ton aide m es beaucoup apprécié Et tes conseilles m aide a évoluer Je suis fière d être ta petite soeur Quand tu es la de rien j ai peur Tu es si drôle est intelligent Je n ai pas assez de mémoire pour retenir tous les talents J aimerai ravoir ta Jene vais pas te dire que je ne peux pas vivre sans toi, je peux vivre sans toi Mais j'en ai pas envie. - Une réplique dans « La rumeur court » prononcée par Sarah Huttinger à Jeff Daly. Pourtant réapprendre vivre seul peut tout changer dans notre vie en mieux. Décortiquons l’expression « Je ne peux pas vivre sans lui », que lisons-nous : 1 – J’ai peur de le perdre Pour avoir bien connu la rupture sous tous ses angles, je Tune peux pas savoir ce qu'elle pense, ce qu'elle ressent, ce qu'elle va faire. Alors, que contrôles-tu? Tu peux décider de mettre fin à cette histoire, de t'en détourner. Parce que tu juges que ça te fait du mal d'entretenir un espoir et que ça t'empêche de vivre. Tu peux aussi choisir de prolonger l'attente. Dans ce cas, je te suggère de te fixer une date limite. Une date Ts9z. Sujet résolu Je ne peux pas envisager la vie sans être belle Quant_a_soi MP 24 août 2022 à 141545 Suis-je la seule qui ne pourrait pas vivre sans cette sorte "d'aura" supérieure qu'est la beauté ? trapenlingerie MP 24 août 2022 à 141602 Quant_a_soi MP 24 août 2022 à 142239 Victime de harcèlement en ligne comment réagir ? Infos 0 connectés Gestion du forum Modérateurs Suumas, Love-n-peace, odoki, LikeGod, [FIREWORK] Contacter les modérateurs - Règles du forum Sujets à ne pas manquer Aucun sujet à ne pas manquer Premier message Il m'a rayée de sa vie... Je ne peux pas vivre sans lui... 0 Posté le 25 avril 2007 par LadyCroft Hello Je suis désolée de revenir avec mes histoires, mais là vraiment j'en peux plus. Hier soir je suis sortie un moment et j'ai trouvé Rico dans un bar avec une autre. Il ne m'a pas vue tout de suite. Ils riaient ensemble, faisaient les fous. Il l'enlaçait si tendrement. Il avait l'air si bien. Cela m'a déchirée. J'ai soudain senti comme si mon coeur implosait. Puis j'ai tourné le dos et je suis partie là il m'a vue. Il m'a suivie et il est venu me hurler dessus. Comme quoi c'était fini entre nous. Que je n'avais rien à faire là. Que j'empiétait sur sa vie privée. J'ai eu si mal. Il m'a détruite. Cette fille était si belle. Tellement mieux que moi. Il semblait si heureux. Je ne sais plus quoi faire. Je sais que maintenant je ne vais pas avoir d'autre choix que de l'oublier, mais je crève de douleur. C'est comme si hier on m'avait arraché le coeur. Là je commence un nouveau job aujourd'hui et je suis tellement mal. J'ai juste envie de m'enfermer et de pleurer. Je sais qu'ensuite il n'est pas rentré. Il a sans doute passé la nuit avec elle. Il n'a fait que de me hurler dessus hier. Moi j'étais anéantie. Assise par terre. Et il huralit. Que c'étsit fini que c'était pas mon problème ce qu'il faisait. Quand je lui ai demandé comment il aavit pu changer aussi vite. Pouruqoi il venait me faire l'amour il y a encore trois semaines il m'a répondui en hurlant "C'était que du cul. Tu comprends pas!! Comment tu veux que je te le dise!!!!" Toutes ces belles paroles qu'il m'a tenue depuis notre rupture. Tout n'était que mensonge. Il m'a dit hier soir que s'il avait voulu se remttre avec moi il me l'aurait clairement. Que tout ce qu'il m'avait dit cette année que je lui manquait, qu'il m'aimait, qu'il regrettait ben c'était fini et que j'avais pas à me demander pourquoi il avait changé. Que c'était comme ça un point c'est tout. Qu'il n'avait plus que de la haine envers moi et que si je voulais garder une amitié cette haine devait d'abord passer. Qu'il voulait garder une amitié mais que là je lui faisait péter les plombs. Je suis détruite. J'ai simal. Jamais en un an je n'ai été aussi cruel avec lui. Pourtant Dieu sait que moi aussi je devais me protéger, mais jamais je ne l'ai rejetté de la sorte. Pourquoi est il si cruel ? Qu'ai je fais pour mériter autant de haine de la part d'un homme qui disait m'aimer et vouloir faire sa vie avec moi ?? POURQUOI ????? Avant de me quitter hier après m'avoir hurlé dessus pendant une heure. Il m'a demandé de rentrer chez moi. De lui faire un appel en absence pour lui prouver que j'étais rentrée et de passer aujourd'hui boire un café à son travail pour oublier ce qui s'est passé hier. Je ne sais pas si je vais y aller. Ca va m'achever. Et je sais que je ne pourrais pas parler calmement ave lui. Qu'il me dise franchement qu'il est avec elle. Je sais qu'il ne voudra rien me dire. J'ai peur d'y aller et de m'éfondrer à nouveau, mais je sais aussi que c'est peut-être la dernière fois que je le verrais en tête à tête. Je ne veux pas qu'il garde l'image de moi qu'il a eue cette nuit. Elle est tellement plus belle que moi. Si fine, si bien habillée. Tellement plus belle. Je ne pourrais pas rivaliser. Je suis finie. Il m'a rayée de sa vie. Mais pouruqoi n'a t'il pas été sincère. Pourquoi ne m'a t'il pas dit qu'il avait quelqu'un ? J'aurais pu comprendre. Là il me dit qu'il ne la connais que depuis 4 jours, mais je suis sûre qu'il me ment. En fait il a peur que je m'en prenne à elle. J'arrive pas à croire qu'après 7 ans d'amour il m'ait balayée de sa vie comme ça du jour au lendemain. Dite moi que c'est pas vrai. Dites moi que ce n'est qu'un cauchemare. J'ai mal à en crever. Je ne peux pas concevoir ma vie sans lui. Je vais pas tenir le coup encore longtemps. Je suis à bout de force. Au bout du désespoir. Messages récents Selie 13 Posté le 11 mai 2007 par LadyCroft Merci pour ta réponse. Tu penses comme beaucoup de mes proches. Que c'est lui qui entretenait ma dépendance et que c'est en grande partie à cause de lui que je suis tombé en dépression en 2003 déjà. Depuis tout allais mieux pour ma santé jusqu'à notre rupture. Là je suis en train de m'overbooker pour ne plus avoir de temps à réfléchir. Faire plein de choses qui me plaise et découvrir de nouveau endroits et surtout de nouvelles personnes. Je me suis faite plein de copines sympa par internet beaucoup m'on proposé de nous rencontrer. Et je l'ai fait c'est super elles sont adorable. M'emmène dans des endroits que je ne connait pas essaye de m'aider. Je suis impressionnée par la solidarité des gens. On se connaît sur un forum et puis soudain on se retrouve devant un verre c'est vraiment chouette. Je ne voyais pas internet comme ça avant. J'ai aussi rencontré deux hommes mais c'est resté platonique et ça le restera. Je ne me sens pas prête. Quant au fait qu'il se fera jeter... et bien même si c'est lui qui voulais partir malgrè notre mariage c'est quand même moi qui ai mis un terme à notre relation. Je pense qu'il en a beaucoup souffert. Mais sa cruauté actuelle démontre qu'il a énormément de rancune. Il ne veut plus m'entendre, plus me voir et c'est ça qui fait si mal. Se dire qu'on peut mépriser de la sorte et du jour au lendemain la personne avec qui on a partagé 7 ans de sa vie. 7 ans d'amour... soudain décider de la maltraiter. De l'ignorer de la rejetter totalment., J'aurais tellement voulu qu'on puisse garder bons contacts comme on l'avait fait jusque là... mais je pense que la miss avec qui il traîne lui a monté la tête... Je ne peux le contraindre à rien mais j'espère qu'il se calmera et se rendra compte que son comportement n'a rien d'adulte... Il me demande souvent à moi d'être adulte mais lui ne l'est pas. Je ne veux pas replonger comme l'anné dernière. 4 Tentive de suicide. 3 mois d'hôpital, l'alcool les médicaments, plus jamais je ne veux vivre ça ni le faire vivre à ma famille, mais parfois c'est si dur qu'il est vraiment tentant de se "péter la tête" aux benzodiazépine et vodka... mais je connais les risques une fois dans cet état c'est pire et là je ne résiste plus à la lame de rasoir... Alors stop! Je ne veux plus avoir peur de moi même. Je veux m'en sortir. Il aurait pu m'aider mais il ne veut pas. Il ne veut plus. Alors je dois le faire seule avec l'amour de ma famille qui certe ne remplace pas l'amour d'un homme, mais qui au moins sera toujours là. A bientôt Message 12 12 Posté le 10 mai 2007 par Selie18 Hello LadyCroft Je voulais juste te dire que cet homme n'a pas le droit de t'accuser pour ta dépression, c'est trop facile! Je suis dépressive, je sais que je fais souvent peur à mes proches et à mon copain, mais je ne tolèrerai pas de sa part qu'il me fasse des commentaires là-dessus. Je suis entrée dans la relation avec une maladie et il le savait. Si c'est pareil pour toi, que tu étais dépressive avant la relation, il n'a pas le droit de te le reprocher. Si tu es tomber malade pendant la relation, il y a de fortes chances que ce soit lui la cause. Parce que pour que l'un soit dépendant de l'autre, il faut que l'autre entretienne constamment cette dépendance. Cet homme dont tu parles, il me semble avoir quelques gros problèmes d'immaturité et bien peu d'empathie. Es-tu sûre que tu peux aimer un homme comme ça? Tu ne crois pas que -pour toi- tu mérites mieux? Oui, ça fait terriblement mal, je sais de quoi je parle 2 tentatives de suicide pour mon copain, qui ne m'aime pas autant que je l'aime. Ne fais pas comme moi! Et ne va pas dans les endroits qu'il fréquente, ne le revois surtout pas! Tu as besoin de changer d'air un peu. Si tu n'as pas envie de penser à rencontrer quelqu'un d'autre, prends un peu de temps pour t'occuper de toi, parce que tout le temps où tu as souffert, tu n'as pas pu prendre soin de toi. La vie est si dure, mais tellement de gens ont vécu la même chose, parfois pire. Et je ne connais personne qui n'a pas vécu une peine de coeur, c'est normal, et ça fait très mal. Et ton ex lui aussi il va se faire jeter par une femme un jour et il souffrira à en crever, c'est ainsi la vie. Toi tu dois vivre, pour toi. Sois forte, il le faut! cry Message 11 11 Posté le 10 mai 2007 par caro68 OUI MON COUSIN ET MOI ON A FAIT UNE BHETISE ET DEPUI IL VEUT QUE JE LE RAYE AINSI QUE SA FILLOE ET FEMME TU COMPREND Message 10 10 Posté le 9 mai 2007 par tiloup2611 salut je suis ti loup? Je comprend très bien la douleur qui te ronge qui t'habite car moi aussi j'ai déjà aimée un homme en vouloir mourir J'ai même faite une tentative de suicide pour cette homme je me suis rendue en sphycatrie et j'ai perdus la garde de mon fils. 1 année après j'ai pu ravoir mon fils je souffrait encore de cette grande peine d'amour je trouvait la vie cruelle et Dieu injuste, Par la suie pour soulager ma douleur j'ai consommer boisson et drogue,et pour moi sa été la déchéance total j'ai tout perdue il ne me restait que ma boisson et l'acool,j'ai perdue tout comme toi l'estime de moi même. sa fait 13 ans que sa sais produit et aujourd'hui je l'aime toujours sauf que sais moins douloureux car j'ai du consulter un sphycologue et aussi pour retrouver l'estime de moi même. De pleurer comme tu le fait sais normal et je trouve sa bien De te renfermée ce n'est pas la solution. Parle beaucoup de ta douleur car ce que tu vie sais très souffrant tu dois te libérer. Et juste un petit conseille prend le temps de te regarder dans un miroir et dit toi que tu es belle, regarde la beauté sur tout de ton intérieur je suis persuader que tu es une personne exceptionnelle. La facon que cette homme ta traiter il ne s'aime pas lui même alors comment veut tu qu'il aime une autre femme avec un véritable amour. Tu dois te sauver la vie et pour y parvenir je croix que tu doit mettre fin à cette relaxion émidiatement avant de te détruir plus surment tu va me trouver cruelle en me lisant. Tu traversse quelque chose de gros et je te comprend plus que tu peut le pensée car moi aussi j'ai passé par la. Seulement pour toi je te conseille d'aller chercher de l'aide dans un pres de chez toi ils ont les bon outil pour t'aider. Moi aujourd'hui je suis avec le même gars depuit 11 ans sa fait 5 ans que nous sommes marier Et en fin j'aime la vie et je la vie à pleine dent 24 heures à la fois, Si tu prend la déssission de tant sortir pour toi et car tu souffre d'une douleur incroyable. Je suis persuader qu'un jour tu trouvera l'homme de t'ai rêves Et tu sera sur tout heureusse avec toi même Je te souhaite bonne chance. Ne fait pas comme moi avec ta peine ne détruit pas ta vie. Aujourd'hui j'ai un fils qui va avoir 18 ans lundi Et du à tout ce que ma peine d'amour m'avait emporter sa fait 1 ans que je n'es pas vu mon fils. Ma belle donne toi une chance tu le méritte essaye de te prende en main va chercher de l'aide Avant qu'il soit trotard pour toi. Jespère que j'ai pu t'aider juste par une parole. tiloup Quelle est ton histoire ? 9 Posté le 9 mai 2007 par LadyCroft Merci de ta réponse. Ca me ferait en effet plaisir de discuter avec toi. Si tu as envie de partager ton histoire ou de parler. Que t'est il arrivé ? A bientôt VOIS LE BON COTE 8 Posté le 9 mai 2007 par caro68 MOI CES AVEC QUELQUN DE MA FAMILLE CES PIRE ET CA FAIT 2 ANS QUE CA DURE JE SURVIS ALORS SI TU VEUT PARLER NESITE PAS Hello Rosalie 7 Posté le 30 avril 2007 par LadyCroft Merci pour ta réponse. J'ai moi aussi été diagnostiquée borderline lors de mon hospitalisation l'année dernière. Je suis encore suivie par ma psychiatre et son traitement médicamenteux. Je sais que mon comportement est malsain et ne fait que de l'éloigner. Mon problème c'est que je ne sais pas comment lui prouver la force de mon amour autrement. Je me dis que si je vais bien et que je l'appelle aps ou lui écrit pas il croira que je l'ai oublié... Ce qui est totalement faux. Je ne l'ai aps oublié. Et je cherche à le lui montrer et à lui faire ocmprendre. Ce week-end sa soeur m'a dit que tout ce qu'elle me conseillait était de respecter son choix d'avoir la paix et de ne pas le harceler, de ne pas lui faire de reproches et de vivre pour moi... Facile à dire. Mais bon là je vais me battre pour le laisser tranquille c'est depuis vendredi que je n'ai plus de nouvelle et ne me suis pas manifestée. Je vais continuer. C'est ls seule manière de ne pas le perdre définitivement. J'ai eu tort de croire que mourir pour l'autre était une preuve d'amour. Maintenant je ne peux plus effacer tout ce qui s'est passé, mais j'espère qu'il saura me pardonner et m'accorder au moins son amitié. Je l'aime trop pour qu'il disparaisse complétement de ma vie. Je ne suis pas prête à ça Je suis désolée pour toi... 6 Posté le 30 avril 2007 par rosalie72 Bonjour, Je m'appelle Rosalie, j'ai 34 ans et j'ai un trouble de personnalité bordeline. Histoire courte, j'ai vécu comme toi une relation qui m'a fait m'épanouir, dans laquelle j'étais bien et valorisé mais mes ennuis de santé psychologiques et mes idées suicidaires ont fait fuir Sylvain, l'homme en question. Comme toi, je ne pouvais concevoir la vie sans lui! Je l'appellais, interprétais son ton de voix, ses paroles! Je passais devant chez lui, lui faisait livrer des fleurs...Sans me rendre compte que je le faisais encore plus fuir. Les gens qui n'ont pas de dépendance affective ou autre, ne voient pas les choses de la même façon qu'une personne plus dépendante. Si tu as déjà commis une tentative de suicide, c'est que tu as besoin d'aide psychologique, c'est important. Prends du recul, demande-toi si tu vivrais avec un homme qui agit de la même façon que toi? Je sais que tu souffres énormément! Moi, j'ai pensé que ma vie était finie. Il m'a rejetée au mois de décembre et je peux maintenant dire que j'ai surmonté le choc, que je vais beaucoup mieux, que je vois combien mon comportement était malsain pour lui comme pour moi. J'ai appris à vivre seule et je peux même dire que je suis bien! Pas heureuse tous les jours mais pas malheureuse non plus! Il faut que tu te raisonnes car si il n'est pas d'accord pour vivre une relation amoureuse avec toi, c'est mieux de couper les ponts totalement. Je ne pense pas qu'une amitié soit possible après une relation de ce genre car tôt ou tard, on espère remettre le grappin sur la personne. Fais des sorties, change toi les idées, fais-toi des petits plaisirs quotidiens et malheureusement, laisse faire le temps.... Je reviens à mon idée du début, je ne te connais pas ni tes difficultés psychologiques mais tu sembles avoir besoin d'aide alors je t'encourage à consulter un thérapeute, je l'ai fait et cela m'a fait un bien énorme... Je te souhaite bon courage Rosalie Message 5 5 Posté le 27 avril 2007 par nougat25 Bonjour à toi, en lisant ton message, j'en ait eu le coeur qui a serré très fort car je comprends vraiment ta situation, je l'ai déjà vécue.... Je n'aurais qu'un conseil très important à te donner le meilleur pour ta situation, je crois, vu que tu as toujours l'impression de t'enfoncer, est d'aller rencontrer un psychologue. Ca pourrait t'aider énormément et dans les CLSC, c'est gratuit. Moi j'en rencontre un présentement, il me donne des trucs pour mettre des choses que je veux améliorer en pratique. Moi, j'ai de la difficulté à faire confiance à mon copain, je suis tenté de lui poser dix milles questions pour savoir si il était seul et blablabla. Le psychologue que j'ai rencontrer m'a donné un truc qui pourrait peut-être te servir à toi aussi.....je te le dis il s'agit d'écrire sur une feuille à chaque jours, toutes les pensées et craintes que tu as envers lui ex je suis passé devant lui, il est pas là, je pense qu'il est avec une autre.. ensuite à coté, tu écris ce que tu as fait pour te changer les idées ou pour calmer ton anxiété ex je l'ai téléphoner, je lui ait demander ou bien, je suis aller prendre une marche voir un amie, etc... c'est certain que le but premier de cet exercice est de lui poser de moins en moins de question mais plutôt de l'écrire pour freiner ce comportement néfaste qui éloigne à coup sur l'être que l'on aime......avec le temps et la pratique, ca devient naturelle il parait.... je te souhaite bonne chance et dis-toi que même si je ne te connais pas, je pense à toi et je t'envoie l'énergie nécéssaire pour passer à travers tout ça....... nougat Message 4 4 Posté le 27 avril 2007 par Cristaline_66 il parait qu'il faut une année pour que la douleur s'apaise.. fais toi violence , ne t'enferme pas dans ton désaroi même si.... pour exorciser ta peine essaye d"écrire toutes tes douleurs dans un cahier bridget jones!lol cela peut aider ta conscience a faire le deuil au fur et à mesure, et puis je suis certaine que tu as plein de qualité ne te compare pas à une autre..reste digne est une bonne estime de toi c'est important pour avancer .. on a tous des qualités et même des defauts helasss. surtout crois en ta bonne étoile..si ta romance avc cet homme s'est terminée ainsi c'est que c'etait ton destin et que tu mérites mieux qu'une personne qui s'amuse de tes sentiments...l'amour s'est dêtre bien ensemble et non souffrir et faire souffrir, ne lui trouve aucunes excuses pour te raprocher de lui , il te montre clairement ce que pourrait devenir ta vie si vous decidiez de la vivre ensemble !! fais le bon choix , pense à toi même si tu tu passes etape difficile je vais me répéter reste digne tu mérites mieux. cordialement Cristaline J'y suis allée... 3 Posté le 27 avril 2007 par LadyCroft Je suis allée le voir mercredi à midi pour le café comm eil me l'avait demandé la nuit précédente. Pourtant juste avant j'ai coisé une copine qui m'a dit qu'elle me le déconseillait fortement car ça se voyait que j'étais très mal et que je dégagais beaucoup de négativité et que ce n'était peut-être pas une bonne chose qu'il me voit ainsi. Mais ça s'est bien passé. Pour la première fois depuis le 2 avril il m'a parlé calmement et gentiment. Il m'a expliqué ses raisons à nouveau. Ma dépression et mes tentative de suicide lui ont fait trop peur et trop de mal. Il ne me sent pas stable et il a besoin d'être entouré de gens positifs. Il été désolé de me dire que malgré ma volonté j'avais failli l'entraîner avec moi dans ma chute et que de ce fait il devait se protéger. Il ne veut plus d'une relation ou l'autre est totalement dépendant. Je le comprends et je reconnais mes torts. Je réalise tout le mal que j'ai pu faire par mes comportements extrême et suicidaire. Il veut que je me batte que je m'en sorte me dit que la femme qui lui manque est celle qui était plein de joie de vivre et de mordant. J'aimerais redevenir cette femme, mais je me rend bien compte qu'il était pour beaucoup dans ce bonheur. Et pour l'instant je ne sais toujours pas comment le trouver sans lui. Tout le monde me dit que c'est en moi... mais je ne trouve pas. Aujourd'hui j'ai été au bord des larmes toute la journée. Le week-end arrive et c'est le pire pour moi. Bien que je me soit organisée un souper ce soir et un souper demain et que dimanche je vais me promener avec sa soeur, je sais que je ne pourrais m'empêcher de penser à lui et de me demander ce qu'il fait. Avec qui. Avec elle ? Il m'a dit mercredi à midi que ce qui s'était passé mardi soir avait anéanti toutes possibilité qu'il se mette avec elle. J'espère que c'est sincère. Je sombre totalement dans l'obsession et la folie. Chaque jour je me dit "Non! Stope libère toi de cet esclavage. Arrête de le chercher et de le suivre c'est ridicule. Arrête de l'énerver et de le harceler tu vas le perdre définitivement" je me le dit... mais je n'arrive pas et puis je me retrouve au volant de ma voiture à me dire "Allé je passe jsute devant chez lui c'est tout" et puis comme il n'est pas là ben je tourne en ville, devant son boulot, puis je vois qu'une heure est passée alors je me dit qu'il est peut-être rentré entre temps et je repasse devant chez lui. Puis désespérée je l'appelle en me disant que s'il est avec une femme il ne me répondra pas, s'il répond il est glacial et s'il ne répond pas ben je me fait tout les films possible et je plonge encore plus profond. C'est un cercle vicieux. Je suis prise dans mon propre piège. Je ne sais pas comment arrêter cette spirale infernale. Durant son armée je ne craignait rien je savais où il était... mais là c'est l'enfer. salut 2 Posté le 26 avril 2007 par mel_69 je suis dsl pour toi mais je te comprend parfaitement!moi sa fait 5mois que je suis célibataire et je repensse encore a mon ex ok oui on a été ensemble juste 10mois 3semaine mais on a été fiancer pis son ex bin tournais tjrs au tour je m'en ai suis rendu compte même que je lui ai dit mais il fesais comme si de rien n'étais et g fini par voir leur tit jeu mais il étais trop g p-ê juste 18 ans mais je croyais que c'étais l'homme de ma vie car tout allais bien et que on étais très heureux ensemble mais bon donc je te comprend très bien ds se que tu vie croit que je c surtout c que les phrase ds le style seule le temps va arrenger les chose ou cette une aventure de plus mais qui te fait grandir .c les plus chiante a entendredsl pour mon language mais le pire c qui sont moi je te dit de suivre ton coeur tu fait se que tu as envie pour toi et non pour les autres si tu veut aller le voir tu y va surtout qu'il te le propose moi je ne l'ai tjrs po revue encore donc je te dit profite s' je te laisse la dessus et pensse a tout sa et je te souhaite bonne chance. Message 1 1 Posté le 25 avril 2007 par nini1354 salut lady je te comprend mais dit toi que dans chaque relation ont grandie et on apprend... je cest que cest pas se que tu voulais sa ma arriver a moi aussi mais un jour tu finirra par loublier et sa serra que des souvenir cacher au fond de toi. ya rien que je puise dire ou faire pour e faire oublier ton mal mais dit toi que cest une experience de plus dans ta vie qui ta faite grandire... je tembrasse et desoler pour mon francais cest sa qui arrive quands tu demeure en ontario depuis 5 ans P xoxox annie InvitéInvitéSujet Etre sans être Dim 20 Mar 2011 - 1813 Femme ou peut-être pas… Je m’appelle Athalée, du moins c’est ainsi que je veux m’appeler ici. Ici, parce qu’ici c’est une grande forêt dans laquelle j’ai tant voulu me perdre. Transmettre ce que vous, ce que lui, ce que nous voulons savoir. Athalée est le nom d’une guerrière celte, ou peut-être celui d’une déesse de la beauté dans l’antiquité profonde. Athalée. Un tambour de souffle presque à la limite d’une illusion, de l’intrusion de l’esprit. Je suis au bord de quelque chose. Au bord de l’euphorie, au bord du bonheur, au bord de la tristesse. Je suis au bord, mais je ne suis pas. Je voulais m’appeler Haeldra, car Haeldra résonne telle une tempête de larmes et de violence. Mais, je ne voulais qu’être un son, une douce mélodie dans l’oreille de celui qui m’entend. Alors je me suis appelée Athalée. Athalée qui ne fait pas partit de se monde, un prénom qui aurait été l’apothéose de mon âme si seulement mes parents avaient su qu’un nom aussi commun que le miens dans le plus commun des monde me semble terne. Se sera Athalée, et j’aimerai simplement que vous m’appeliez ainsi. Car si je viens ici, près de vous, vous tendre les mains sans essayer de vous pousser à terre, c’est certainement pour apprendre. Apprendre que d’autres, comme moi, comme Athalée vivent dans ce même nom, dans ce même battement. De devenir un peu plus chaque jour ce nom, devenir, être, penser, sans finAmour du videL’envolMon âge pour vous rassurer est supérieur à 13 ans. Je pense que dans le monde dans lequel on vit d’avoir un âge ne signifie rien, il est comme un nuage dans un parterre de brouillard. Est-ce que ce monde est sérieux ? Je finis par vivre pour ma propre tête, ignorant que mon âge les fait frémir. Ils s’intéressent peut-être à des bouts de papiers. Je dois avoir 19 ans, ou peut-être même 20… Athalée est née avec moi, elle est cette marchombre qui reste endormie dans une pièce au fond de mon âme. Parce que moi, je ne suis rien sans elle, et qu’elle n’est rien sans moi. Donnez-moi 20 ans, si cela peut vous convenir. Donnez m’en 30 si cela peut vous rassurer. L’âge n’est là que pour rappeler à son porteur le temps qui lui reste à vivre. On pourrait alors croire qu’on nous emprisonne, et moi, comme vous je veux qu’on me laisse arpenter cette voie en me demandant ce qu’il y a au fond de moi et pas me dire mon âge et me dire que j’ai le temps. Oui, le temps. Le temps de partir, le temps de vivre, le temps de mourir. L’âge est une norme, l’esprit non. L’esprit, comme l’amour n’ont pas d’âge. Caresse des DieuxOmbre ancestraleNuageSha’Dho pour moi ne veut rien dire. Je ne connais pas ce rêve dont vous me parler. J’ai au fond de moi un monde que je protège contre celui qui me menace. Un monde qui me permet de survivre au-delà du mépris des personnes qui m’entourent. Je ne suis pas recluse, ou peut-être une simple marginale à la recherche d’une maison. Dans un endroit où je peux vivre sans être obligé d’accepter ce qu’on vous impose. Sha’Dho, un nom bien étrange et encore trop neuf pour moi. Marchombre. Un marchombre moderne. Un marchombre pour moi n’est pas qu’une simple idée, un marchombre est l’incarnation même d’une liberté qui nous fait tous nous réunir ici. Sha’Dho, ou autre thermes me semblent irréels. Si votre promesse est de me faire vivre une vie dans celle que je vis. Faire sortir de ma tête la montagne de rêves qui s’y loge. Faire vivre Athalée, et en quelque sorte devenir Marchombre. Les Marchombre ont changé ma vie, pas simplement parce qu’ils semblaient m’offrir ce que j’espérai. Je les ai rencontré quand on m’interdisait de parler, quand on me disait juste Ferme-la ! » Au lieu de Je t’aime ». C’est dans mon enfance que j’ai basculé, comme on bascule dans la drogue. Je me suis montée un monde imaginaire peuplé de créatures étranges et de Marchombres accomplis. De magie et de mal comme on en voit jamais ici bas. Je voulais être cette fille aux longs cheveux noirs qui était la liberté même, être cette femme qui sans foie ni lois arrivait à détruire l’autorité. Je le pensais en vivant en parallèle avec le monde que touchent mes pieds. C’est en grandissant que j’ai du redescendre, me dire que ce monde ne pouvait pas exister, me dire que les souffrances et la vie d’un Humain sans rêve devait être mon destin. Mon avenir. J’ai tourné le dos pendant des mois à ma passion. Arrêtez de lire pour arrêter de m’évader. Arrêter d’écrire pour arrêter de rêver. Je me suis mise dans une bulle de silence refusant que quelqu’un y pénètre de peur de ressentir un peu de compassion. Ma liberté, celle que j’avais nourrit en rêvant d’être marchombre s’effaça. Tous les principes que j’avais en moi en apprenant sous la tutelle indirecte de Jilano s’effondrèrent. C’est sans le vouloir que je me suis rendue compte que je me laissais mourir. Et que sans rêves je n’étais plus moi, sans rêves je me laissais mourir. Ma vie défila avec la lenteur d’une avant mort, avec toute la douleur qu’on peut ressentir à se voir partir. J’ai vu des cris. J’ai vu des femmes. J’ai vu des ombres. J’ai vu une porte. La porte. La porte de ce monde. Ce monde que je ne voulais plus voir. Tous les instants de méditations. Tous les entrainements. Tout l’amour du sabre. Tout déferla dans une cascade. Je ne pouvais pas échapper à ce que j’étais. J’étais elle. Elle était moi. Prête à apprendre malgré la contrainte de ce monde. Alors je me suis approchée de cette porte. L’ouvrant lentement pour voir ce qui s’y trouvait. Cette porte je ne l’ai plus jamais fermé. Seule, j’ai voulu faire ce que personne ne pouvait m’enseigner. Etudier. Apprendre sans cesse. Me remettre en question. Je vivais dans ce monde, essayant d’imiter l’apprentissage d’un Marchombre. Seule, je ne pouvais rien faire. Seule, j’ai reprit toutes les bases d’un homme, je me suis posée sur une branche pendant des heures même des jours. Seule, je pouvais apprendre ce que je ne voulais pas voir. Seule, j’ai pu atteindre le mont d’une connaissance sans pourtant l’avoir vraiment atteint. Seule, je pouvais juste attendre que la mort me prenne. Un Marchombre même s’il est solitaire à des frères. C’est pourquoi je me tourne vers vous après deux ans de recherches et d’errance dans ce monde. Si seulement nous avions pu nous rencontrer plus tôt. Etre Sha’Dho est pour moi la passerelle entre le monde dans lequel je vis et celui sur lequel je marche. Sans rêve rien n’est réalisable. Je préfère être libre et incomprise que dans une cage de velours et cajolé. Je pose à terre toutes les richesses qui pourraient me rendre aveugle et insensible. J’ouvre mon âme à cette promesse qui fait de moi un être libre et indulgent. Sha’Dho. Marchombre. Equilibre des sensNoir et BlanHarmonieJe pratique du Iaido Qui est la maitrise de soit par le sabre Japonais. De la boxe Française. De la course. De l’escalade. De la natation. J’aime toucher à tous les sports. Un individu se doit d’être complet. Les Marchombres sont des êtres qu’on ne peut qualifier d’humains. »Marchombre, un nom, une puissance. C’est un cri qui pourrait se faire entendre à chacune des lignes des Livres de Pierre. Le Marchombre, pour ma part, est un être qui sait se qu’est le respect. Qui sait écouter. Un Marchombre connait le champ de la nature et peut sans trop de peines faire de longues méditations. Un marchombre connait ses limites, il sait faire de ses faiblesses ses forces. Retomber sur ses jambes même quand il a mal. Un marchombre est un tout un ensemble de choses qui constituent un rien. Pour moi les marchombres dans les livres sont les êtres les plus fabuleux que j’ai pu rencontrer au fil de ma vie de lecteur. SilenceDouceurAttenteMéditationSurpriseSportAmourAmitiéFamilleEtudesSont mes passions. Garance Wil'ElminArpenteur de la Voie Messages 80 Date d'inscription 06/02/2010 Age 26 Localisation En amazone sur un zéphyr... Sujet Re Etre sans être Dim 20 Mar 2011 - 1828 Magnifique présentation. J' comprends d'autant mieux ce que tu exprimes dans ton troisième paragraphe que j'ai moi-même ressenti à peu près la même chose lors de ma longue absence du forum, pendant environ un parmi nous. ErylinBisounours Sha'Dho Messages 1067 Date d'inscription 11/11/2010 Sujet Re Etre sans être Dim 20 Mar 2011 - 1831 Bienvenue. Aujourd'hui pas de point d'exclamation pour signifier mon enthousiasme, ni de doigt lourd qui ferait se répéter disgracieusement des voyelles. Et pourtant aujourd'hui, ta présentation m'enthousiasme bien plus que d' elle ne mérite que ça, une sobriété respectueuse. Je suis impressionnée par ces mots qui coulent comme l'eau d'un ruisseau, par ces phrases qui s'enchaînent avec le naturel d'une danse que ta Voie puisse t'emmenerLà où Rêve et Réalité se mêlentPour ne plus se quitter. loïsArpenteur de la Voie Messages 139 Date d'inscription 12/04/2010 Sujet Re Etre sans être Dim 20 Mar 2011 - 1855 bienvenu très belle présentation et très beau avatar CiferelluArpenteur de la Voie Messages 295 Date d'inscription 06/03/2011 Age 27 Localisation Nice Sujet Re Etre sans être Dim 20 Mar 2011 - 1900 j'ai aussi ressenti ce que tu décrit dans ton troisième paragraphe tout comme Garance apparemment. aucun mot ne peut qualifier cette présentation sans la souillé. je suis j’espère que ta lucidité éclairera ce forum. InvitéInvitéSujet Re Etre sans être Dim 20 Mar 2011 - 1906 Magnifique présentation, comme on aimerai en voir tous les jours.. Comme pour d'autres, elle a eu un écho en moi.. Fais-tu tout ces sports en club?Que ta Voie sois longue et belle et qu'elle t'amène jusqu'à ce que la liberté brave l'imagination. IlhuinArpenteur de la Voie Messages 858 Date d'inscription 21/06/2010 Age 27 Localisation Marseille Sujet Re Etre sans être Lun 21 Mar 2011 - 1641 Tout simplement sublime. Ta présentation et tes poèmes sont une ode aux Marchombres. Certains pensent qu'on ne peut être Marchombre dans ce monde, que ce sont des personnages fictifs dont le mode de pensée est impossible à atteindre. Mais comment peut on penser cela en voyant de tels écrits ? Bienvenue, Athalée. Puisses tu rester longtemps parmis nous. OreanneArpenteur de la Voie Messages 392 Date d'inscription 08/11/2010 Age 26 Localisation Hmm... en train de piquer une tête au fond de mon lit ! Sujet Re Etre sans être Lun 21 Mar 2011 - 1719 Bienvenue. Puisse ta voie filer vers l'horizon et t'apporter la beaucoup ta route. XiaInactif Messages 8 Date d'inscription 20/02/2011 Age 27 Localisation Suisse Sujet Re Etre sans être Lun 21 Mar 2011 - 1926 -... Respect et compréhensionAdmirationBienvenue Neya SilowArpenteur de la Voie Messages 429 Date d'inscription 27/06/2010 Age 29 Localisation Dans un livre plein de promesses et de connaissances que l'on voudrait fermer de force et m'arracher des mains ! Sujet Re Etre sans être Lun 21 Mar 2011 - 1958 Bienvenue ! ^^C'est là une magnifique présentation ! ArdoreArpenteur de la Voie Messages 316 Date d'inscription 15/10/2010 Age 27 Localisation Dans la nuit, sous la lune protectrice... Sujet Re Etre sans être Lun 21 Mar 2011 - 2125 Bienvenue, magnifique présantation !Alors comme ça tu fait de l'escalade, en club ? Quel niveau ? Depuis combien de temps ?Bonne route parmis nous. InvitéInvitéSujet Re Etre sans être Mer 23 Mar 2011 - 1712 Bienvenue puisse ta voie pratiqué la douceur de la liberté ThilanArpenteur de la Voie Messages 339 Date d'inscription 22/08/2010 Age 24 Sujet Re Etre sans être Mer 23 Mar 2011 - 1931 Bienvenue !Enfait, je ne suis plus de ce forum. Mais une partie de moi reste vraiment attaché à celui ci, vu tout ce que j'y ai ressenti et vécu, alors... Tu as fait une très belle présentation et j'adore ton avatar, il est trop beau <3 Euh j'espère que tu je suis complètement crevée, j'en suis même plus non ? Extraordinaire, en. xD Ewan Gil'HagunArpenteur de la Voie Messages 723 Date d'inscription 24/12/2010 Localisation Sur le chemin de la Liberté Sujet Re Etre sans être Ven 25 Mar 2011 - 1336 Super présentation et bienvenue!! SëlarundArpenteur de la Voie Messages 759 Date d'inscription 25/02/2010 Age 28 Localisation Loin Sujet Re Etre sans être Ven 25 Mar 2011 - 1908 présentation est et donnant une envie dévorante de mieux te connaître !J'espère que tu te plairas sur le forum, et personnellement je ne serais pas contre en savoir un peu plus sur l'art martial que tu pratiques InvitéInvitéSujet Re Etre sans être Sam 26 Mar 2011 - 1204 J'aimerai vous d'abord merci de votre acceuil qui ne peut que me conforter dans mon choix de venir vous rejoindre. Après pour ce qui est de l'escalade, je pratique pour mon loisir en ayant prit très peu de cours, j'arrive tant bien que mal à escalader des parois assez difficile pour mon niveau du moins. J'aime apprendre seule et m'épanouir avec les limites de mon corps. En ce qui concerne mon art martial, qui n'est autre que le Iaido, un art très peu connu mais qui a su me charmer par la précision de son enseignement et la concentration qui coule en moi lorsque je prends mon sabre. Difficile de résumer en quelques mots ce que cet art est. Il est en moi certes, en tout cas j'espère le pratiquer en respectant le code des avoir répondu plus ou moins à vos questions, si se n'est pas le cas c'est un plaisir que de partager avec vous ce que je suis, puissiez vous aussi me faire connaitre qui vous êtes. Contenu sponsorisé

je ne peux pas vivre sans lui